睁不开眼睛，想想明天要交的报告又没办法打开了电脑，刚刚才从医院回来。
在车上跟爸爸聊了好久，他支持我的决定，于是我决定将它付诸行动。
这几天又要有个新的project要忙，于是刚好找了个借口不用每天跑医院了，曾经问过自己，是真心的想去要照顾吗，还是被逼无奈，答案是后者。
感情不是靠喋喋不休的念叨可以培养的，不管怎么去夸一个人的好，也没有办法把原本没有建立起来的感情凭空的造出来的。我对她好，仅仅只是因为她是母亲的母亲。而对另外一个，确实二十几年来的感情，她对我好，我也发自内心的对她好，她生病我会很担心，每天不去医院心里就不安心，哪怕在那里呆着，说说话也会很好。
这样的话可能说出来有些狠心，但是我在她的眼里也只是女儿的女儿，客客气气，却永远不带任何感情的，永远只是客客气气。只是从小我不是一个缺少爱的孩子，于是，没有她的爱，我不觉得有什么损失，也不觉得我的生活不完整。只是感情是相互的。
不为自己辩解什么，这方面我是个自私的人，可是没办法的是我还是要为着那所谓的公平、一视同仁而累，而痛苦。
很容易就想到爷爷，那个世界上对我最好的人，于是又忍不住流下眼泪。要是他能一直在我身边，我一定要让他成为这个世界上最幸福的爷爷，可是···
希望，我的思念能让您在另一个世界不那么孤单！

        最近算是很忙，忙到连家都不能回，可是都是自找的，可是我只想说，我不是神仙，不可能同时去做好很多事情，我只想按着自己想的路走下去。虽然我知道，肯定是为了我好，可我真的不想去考什么公务员，我觉得我现在的工作很好，适合我的性格，也对我的味，尽管有时会觉得无聊以及孤单。
         不知道是否我真的到了这个年纪，所有的事情都要去跟爱情挂钩，我的爱情我只想自己寻找自己追求，不想被安排。讨厌那种尴尬的气氛。

在公交车上听歌，突然感觉好像有人跟我说话。抬头，原来整个车里只剩下我一个人，司机在问我去哪里。于是接下来的每个站我都探头去张望，心里急切的希望有个人能上来，不想去享受者一个人的公交车。
  回到租的房子，还是一个人，看着有些脏的地板，于是便开始打扫，就算是一个人也不能随随便便。买米，我说要一个人吃一个星期的米，老板奇怪的问我一个人还做饭啊。微笑，然后离开。
  做饭，吃饭，还是一个人。总是听到别人说反正是一个人，凑合着吃点就行了。反对! 一个人的生活也要有滋有味，一个人的日子也应该学着享受孤单。
  觉得有句话说得很在理，一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
  忽然很想听老板的，去买个单身公寓，一个人做饭，一个人上班，假期里叫上密友们来做下白老鼠，尝我做的饭，应该会是很享受的。
  最后借用曹工的话
  享受工作，享受生活！

        问我工作顺不顺利，问我房子的事情，问我工资，如此而已。这些事情，显得那么疏远。而我也会只是机械性的回答。原来，从头到尾，我们，只是如此而已。
        自己为什么还是那样，回去回应他，去回答他那些让我感到陌生的话。
        是我想多了，一直都是
        觉得有些可笑，笑自己
        也许当了一次救生圈
         如此而已

  今天跟教主策，他说我老是心思太细腻，很多是难想开。
  昨天安慰xlb，以自己的经历教育他放开
  其实很少有人能说放就放。
  而我，就像高中时小何的评价一样，哭和笑之间的差距只有一秒钟
  放开手，会变轻松，但是，放下的瞬间会很痛。
  付出过总会有那么一个时候不甘心的想要得到回报，当得不到时，失望，沮丧，痛苦，不甘。什么样的感觉都会有。
  而我，也许某个时候也曾经不想放手。
  想过很多种可能希望那不是真的，一切都是个误会，哪怕到现在也是如此。
  也许在这个社会，这个世界，我需要亲人，需要朋友，不需要爱情；离不开亲人，离不开朋友，却更加离不开爱情吧
  哪怕总是遍体鳞伤，也在疗好伤后继续
  现在，我要学会放手
  不要把感情的事情看得太重
  下午下雨，停电。
   房子里面很黑。
   那一刻，我不知道下一秒要干什么，在房子里走来走去，伴随着屋外的闪电。
   突然写这篇日志是因为看到一个人上线
   没有删掉他的QQ
   要留着
   看着那个人怎样得到他那种夹杂着别人眼泪的幸福

  于是，我还是放不开
  只是，不会因为他而不快乐
  而是，因为我的朋友，我的亲人
  我开心快乐的过
 

好久没有在这里留下些东西了

我要毕业了，离开一个能够保护我的地方，只有几天了

发现自己有些习惯跟别人不同，也许是在高中养成的吧

总是喜欢随心所欲的干些事情，不带心思的

想恋爱

爸爸妈妈好像不准哦

但是我也许会瞒着他们哦

呵呵